父母过于焦虑孩子的体重（宝宝成长教育父母的焦虑如何一步步地控制孩子的成长？)

【01】焦虑的父母剥夺了孩子体验的机会

强烈的对抗情绪通常是由恐惧和焦虑造成的。在焦虑的时候，你只能想到你希望孩子能够远离的那些危险。

你可能在想到“有些事情会发生在他身上”时就发抖，没有考虑到他必须学会照顾自己——他必须掌握识别危险和主动应对危险的能力。

“一朝被蛇咬，十年怕井绳。”胆怯的父母剥夺了孩子体验宝贵经历的机会。这些孩子总是很轻率，也更容易受到伤害。

他们会玩火柴、开煤气、爬柜子。与此同时，父母的焦虑也会持续增加，一旦他们放松监督，就会导致可怕的不幸结果。

五岁的汤米总是利用妈妈的焦虑，他从妈妈身边跑到大街上，让妈妈追赶他。

当他的妈妈找我寻求建议时，我解释说：一个五岁的孩子应当知道，如果乱跑的话他有可能迷路;我还告诉她，她需要让孩子切身体验到这一事实。

她可以选择合适的环境，比如在公园里，或者在某个没有车辆的安静的街道上。这位妈妈吓坏了:这算是什么建议！我，一个男人而己，哪能了解一个妈妈的感受?

继这场谈话之后还不到两个星期，她再次来找我，极度激动。“医生，想象一下汤米做了什么！昨天我进到他的房间——他不在那儿。然后我听到他喊‘妈咪，妈咪’。我的心跳几乎都停止了。

想象一下，医生，我们住在三楼，窗户通往阳台倾斜的屋顶。汤米就在那里，坐在屋顶上大喊！

他不肯听从劝说进屋，当我试图跟在他后面爬出去时，他在屋顶上往外挪得更远了。我们不得不使用承诺和糖果作为诱惑，直到可以抓住他。”

我说服她相信，这一次汤米只不过在使用他的老把戏——他不会判断风险，因此他会利用风险吓唬妈妈。妈妈终于意识到自己的焦虑只会把孩子推向更多危险。

在成长过程中，稍稍自立的孩子都不会像其父母所认为的那样粗心。在这方面，正如在其他许多方面一样，孩子的智力在很大程度上被低估了。

尽管事实是在无人监督的时候，很多孩子都会在城市街道和乡村公路上玩耍，但是数据表明，被车辆撞到或碾压的成人要比孩子多。

只要观察一下穿梭于繁忙的十字路口的行人，任何人都可以轻易地看到，比起自己的孩子，成人有多么粗心和轻率，至少在真正的危险发生的瞬间是这样的。

被明智的方法所养育的孩子，在面对其他危险时也会表现出类似的谨慎。在生命的前两年，孩子还在慢慢熟悉不同事物的本质和功能，容易在家里遇到危险。

但是，相较于用即将到来的危险和安全对话吓唬孩子——同时激起他的对抗，更为明智的做法是，仅仅指出不同的危险、并安排一些没有伤害但是令人不悦的经历。孩子很快就能学会正确评估自己所面临的风险。

确实，有些孩子到了八岁甚至更大的年龄还不能独自过马路。但是在这样的情况下，责任始终在于过度焦虑的父母，他们没有允许孩子学会照顾自己并恰当地保护自己。

孩子必须学会照顾自己。而且他们越早学会这一点，父母的内心就会越轻松。

【02】焦虑的父母对孩子夸大生活的危险

焦虑让很多父母对孩子夸大生活中的危险。他们认为自己是在训练孩子更加谨慎地思考某些问题，比如大街上的事故率、整体人类尤其是绑匪的邪恶、病菌的流行和时刻保暖的必要性等等。

倘若孩子遵循父母这些神经质和胆小的想法，他并不能为应对生活做更好的准备，只会变得焦虑。

说来奇怪，但事实确实是，过度谨慎与轻率会导致同样的结果。预见危险不仅导致犹豫不决，其实还会驱使人们一头扎进他们希望避免的那些危险中。规避风险需要冷静的头脑以及清晰的情形评估。然而，高估危险无异于增加危险。

因此，过度焦虑和举止笨拙的人最容易误入车道或者在离开有轨电车时摔倒。勇气比焦虑更能够预防危险，那些吓唬孩子的父母正在故意置孩子于险境之中。

试图保护孩子远离疾病也是如此。如果总是被裹得严严实实而且从不被风吹，孩子注定会感冒。

奶奶监护八岁的杰利玩耍的过程令人观之叹息。“别跑太快，你的肺会爆炸!”“不要使劲拽，你会伤到自己！”“不要跳下台阶，你会摔断腿！”

如果遵照所有这些警告，孩子就只能一辈子被包裹在玻璃瓶的棉絮里了，但是，令所谓的监护人极为恼火的是，孩子会明智地固执己见忽视成人的唠叨。

另一个原因，试图强迫孩子采取良好的行为，也会导致你有时候吓唬自己的孩子，但结果同样糟糕。你可能会告诉他“妖怪”要来带走坏孩子;又或者你让他看到街角的警察会“带走淘气的男孩和女孩”。

你认为这是让孩子更加顺从的办法。有时候，这一权宜之计从当时来看可能起作用，但之后的发展会证明你是错误的。

孩子有可能变得胆怯，然后通过上千种可能的方式利用他的恐惧作为对抗你的武器。你永远无法从吓唬中得到益处。播种恐惧的人收获的是担忧。

【3】过度焦虑让父母不信任孩子的能力

忧虑的父母不信任自己，不信任孩子，也不信任将来，他们只能想到防守和预防。这种担忧导致父母过度活跃，导致他们采取过多的行动和方法，其中每一个方法或许都奏效。

但是过度使用会导致无效和破坏性。焦虑促使他们倾向于过度监督孩子。他们从不让孩子独立行动。孩子的一举一动都是被规定好的。

对自己不确定的父母同样也怀疑孩子的能力；一个人在处理自己的事务方面越是感到能力不足，他越容易试图管理其他人，不停地管闲事和给建议。

这样的父母总是为孩子烦恼：“你最好坐在这个椅子上。”“把书放在这里。“用这支笔。”“戴这顶帽子。”“别吃太快。”“身体坐直。”

父母这些无穷无尽的指令连一半儿都盘点不清！只要孩子在附近，父母就命令着他的一举一动。他们无法等着看孩子能否自己应对。

孩子的每一项活动都被监督，并且受到无休止的评论和禁止;每一个行动都会引发表扬或责备，但更多的是批评。没有一天缺少数不清的劝告和说教。

我的一位朋友是个非常忙碌的母亲。有一次我们谈起她的过度焦虑以及对孩子持续不断的控制。

她意识不到自己的态度。我问她每天多久给孩子一次指令，无论是批评、评论或命令。“哦，不多。”她说。我让她大概估算一下。她答不上来。

我再次追问：“也许一天100次或200次？”“哦，没有。”她愤愤地回答，“也许一天最多也就10次。”

于是我给出了如下提议：我会去她家观察一小时。在我待在那儿

的一小时内，她认为自己会给孩子多少指令？她说：“哦，也许两到三次。”我估计的是那段时间会有30次。她笑了。“肯定没有那么多。”

于是，我就去了。我只是坐在那里观察事情的发展，大声数出每次她告诉孩子要做什么或不要做什么。

尽管事实上她知道我在场，并且受到我大声数数的提醒，她的指令还是在不到半小时的时间里超过了30次。她就是无法让自己停下来。

——摘自鲁道夫•德雷克斯《父母挑战》

【End】