幻灯二

为什么每次吵架都要用喊的方式(蒙特尔成长教育为什么吵架要避开孩子?成人的争吵不管谁赢了,输掉的都是孩子)

文/妈妈补习班,内容原创,欢迎个人转发分享!

前段时间,关于“从爸妈的婚姻学到了什么”这一话题引起了广泛网友热议。

原本以为,大多数人的回答都是,相信白头偕老的爱情,没想到其中,留言里最出众的是:父母经常吵架受到了难以抹去的创伤,那段记忆是我这辈子最不能触碰的。

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我身边就有一个真实的例子,亲戚家有个近三十的姑娘,至今都对结婚生子无比抵触,急的身边亲朋好友直抓狂。

经过心平气和交流,才得知原来是和小时候的遭遇有关,在童年时期,她爸妈的暴力争吵让她变成了恐婚族,对婚姻生活的芥蒂已埋在心底,一提起就隐隐作痛。

但说起来,再甜蜜的婚姻生活,也总会伴随着磕磕绊绊,特别是有了孩子之后,背负沉重的经济压力不说,矛盾更是多得让人绝望。

我们又该怎么忍住体内易燃易爆的情绪,不让其激化呢?憋着不当着孩子的面吵就真的对孩子没影响吗?

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曾看过泰国的一部公益短片《父母吵架是孩子的恐怖》,是关于针对父母争吵对孩子产生的恶果。

虽只有四分钟画面,却一针见血折射出父母吵架对孩子产生恐惧的真实景象。

我们一度认为孩子还小,今天发生的事过后就忘得一干二净,完全忽略了孩子的内心感受。

然而,短片中根据观察研究否认了这一说法,父母时常暴力争吵给孩子造成的心理创伤是难以想象的。成人的争吵不管谁赢了,输掉的都是孩子!

在孩子幼小阶段,一直陪伴在身边的父母以凶恶的一面显露给孩子,这段阴暗记忆将会伴随孩子一生。

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经常目睹父母吵架的孩子成长道路上有什么危害呢?

美国福蒙特尔的大学心理学院曾经做过一项研究,他把99名9岁至11岁的儿童,以常看到和不常看到父母吵架情况分两组,分别给出多张带有情绪多样化照片,让孩子根据照片上人物情绪进行归类。

事实证明,经常目睹父母吵架的孩子,虽能快速的区分高兴和生气等情绪,但却无法分辨中性情绪;而其他不经常目睹父母吵架的孩子,对高兴、生气、中性情绪都能准确无误地进行区分

在一档母婴育儿互动节目《拜托了,妈妈》中,中科院心理所博士罗静就明确指出:父母经常在孩子面前吵架,会产生两大严重危害。

父母经常争吵会导致孩子情绪更易爆发,促使孩子脑海中会分泌一种压力激素,进而使孩子做事情时专注力不集中,记忆力也随着下降;

▲孩子长大后处理人际关系很有可能会出现障碍,也会暴露出退缩、恐惧、逃避心理,心理承受能力显然比正常孩子更脆弱

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再甜蜜的夫妻也终究逃脱不了争吵这道坎,面对生活的一对鸡毛,因各种原因激发矛盾是正常的。

也并非所有的吵架都是不好的体现,当你是因为情感磨合而争吵,对孩子未必完全是伤害,当你是无理取闹、为了一点小事爆发争吵,把所有错都归咎在别人身上,这种争吵对孩子的伤害是非常严重的。

总之,父母当不当孩子面吵架只是一种形式表现,更重要的在于争吵方式以及争吵后该如何修复。

根据实际现象研究,以此总结出以下科学做法

1)争吵后,郑重地向孩子道歉,并保证尽量控制自己情绪化

当父母愤怒争吵后,孩子的内心是恐惧不安的,千万别忽略了郑重跟孩子来个有仪式感的道歉。

当着孩子的面举办正式和好仪式,比如互相拥抱,让孩子知道,父母仍然会继续相爱。并向孩子承诺今后会避免发生激烈争吵。

2)尽量少在孩子面前爆发争吵,也不要撒谎隐瞒孩子

虽生活中难以避免争吵,但在能控制的情况下就尽量控制住,若孩子已经察觉到你们争吵了,一定不能为了哄孩子而随意撒谎隐瞒。

最好是老实跟孩子交代,换一种委婉易懂的说法向孩子解释吵架原因。

3)吵架一定要有底线,更不能拿孩子当出气筒

当情绪爆发时,即使难以控制住内心易燃易爆的负面情绪,但也要在行为与言语上有底线。

千万别发生肢体互打,摔盆砸锅、脏话大骂;尤其是,不能把事情怨恨怪罪在孩子身上,认为孩子是引火线,从而让孩子感到都是自己的错。

4)以争吵为教育素材,教孩子学会自我调节情绪

有益的争吵未必对孩子都是不良影响,若你能在争吵事件中,给孩子树立一个榜样,向孩子解说争吵的来源。

从而引导孩子正确应对自我情绪调控,在与他人之间,如何建立良好沟通关系,减少争吵等,都是不错的家庭教育素材。

作为父母,不一定憋着不当着孩子的面吵就是好父母的体现,而更需要明白,吵架本身不可怕,一定要控制好吵架的度,不要越过底线

不要将争吵升级到留给孩子心理创伤烙印,愿每一位孩子都能远离伤害,在父母的爱中快乐成长!

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