该批评就要批评（慧成长教育名师伴行｜批评也有大学问，当心“出口伤娃”！)

上期名师伴行发布后，小艾收到许多家长的留言提问，由于数量过大，张鹤老师只回答了部分。没有得到回复的家长，不要灰心，本期积极心理学Delivering Happiness(幸福力)体系授权中文讲师——张馨匀老师，在跟大家分享“如何批评孩子，才不会伤害孩子”后，也会在文末回复部分提问。

名师开讲

大家好，我是张馨匀，今天我们一起来分享一个课题：如何批评孩子，才不会伤害孩子。

如何批评孩子才不会伤害孩子呢？相信这是一个非常值得探讨的课题：因为我们的生活中，无论是在家庭还是在学校，批评都是必不可少的。那么，如何正确的批评孩子从而不会伤害到孩子的个性呢？

孩子对事物的认知和解释有一部分是从父母，老师那里学来的。他们听成年人如何批评他们，同时也吸取他们批评的方式。如果今天你批评孩子懒惰，而不是批评他不够努力，那么孩子不仅会相信他是懒惰的，同时也会相信他的失败是来自永久的，不可改变的因素。

当孩子仔细聆听父母如何解释自身的不幸遭遇时，他们会以此做为模式。如果你是个悲观者，你的孩子会直接从你身上习得悲观。

因此，当你批评孩子或者当着孩子的面批评自己时，必须十分谨慎。因为你在塑造孩子自责的风格。批评孩子要遵循两项规则：第一项规则就是：表述准确；第二项规则是在实际情况允许的情况下，应该以乐观的解释风格来批评孩子。所谓乐观的解释分格就是特定的，暂时的，可改变的。

当父母不自觉地用永久性及普遍性的信息批评时，孩子就开始获取自己的悲观模式。当父母责怪可变化的特定问题起因时，孩子就开始习得乐观。

任何时候当你发现孩子有错时，如果事实允许，那么着重于特定及暂时性的个人原因，避免责怪孩子的个性和能力。

我们以如何批评一个胡闹的孩子为例说明：

朵朵是个10岁大的孩子，与父母及3岁的弟弟牛牛住在一起。一天下午，妈妈带着他们去逛动物园，从上车开始，朵朵就不停的与弟弟捣蛋。

她告诉弟弟说：“爸爸是我一个人的，牛牛真正的爸爸是动物园里的大猩猩。你看，牛牛的样子，牛牛的味道，牛牛的形状全都跟那个大猩猩一模一样。如果牛牛不听话，也会被关在动物园里面，永远都出不来！所以说，牛牛一定要听姐姐的，不能捣乱。”妈妈听到朵朵这样捣蛋，当然心里很不高兴啦。于是，他就批评朵朵了：“

“朵朵，不准在捉弄弟弟了。你今天是怎么了？你一向都是个好姐姐。你教牛牛玩游戏，你与他分享玩具，你使他觉得可靠，可是今天你对他一点都不友好。动物园对年龄小的孩子可能是个可怕的地方，你这样吓唬他对他一点也没好处，你知道我是不喜欢这种行为的。朵朵，我要你向弟弟道歉，如果你今天再捉弄他，晚饭后就不准到外面去玩，知道了没有？”

很显然，朵朵需要被惩罚，因为她使弟弟感觉难过。妈妈要女儿对自己的行为负责，所以朵朵可以改变她所做错的地方。妈妈指出特定与暂时的行为问题（朵朵今天......捉弄了弟弟），同时指出这种行为不是朵朵一向就有的（很好的姐姐）。

然后，妈妈用实际的例子（比如，你教牛牛玩游戏，你与他分享玩具）来这出问题并非普遍性，使朵朵仍以已为傲。妈妈告诉朵朵必须做特定的事（向弟弟道歉），以及如果再继续捉弄会有何后果（晚饭后，不准都外面去玩）。对这些后果，妈妈也不是随便说说的。

这类批评才是最理想的，朵朵从这里了解到的信息是：妈妈觉得我通常是个好姐姐，可是她觉得今天我对弟弟很不好，我可以向弟弟道歉，那么妈妈和弟弟都会高兴。

妈妈的批评显然是对朵朵内部的，但却是特定但可以改变的。她指引朵朵迈向正确行为，而没有指责她的个性。这是一种正确的批评方法，让孩子只是停留在当前这样一个错误场景当中，她知道只要她改变当前的这种行为和方法，那么她依然是一个被人喜爱的，自信的，乐观的，积极向上的孩子。

如果我们换一种方式来感受一下：

“朵朵，我真是烦死了。你为什么总是这么顽皮？我本来打算三个人出来玩玩，你却来捣蛋破坏。我不知道我为什么要带你们出来玩，反正每一次，你都要搞破坏，弄得大家都不高兴。”

这样的批评是有害的，妈妈将朵朵的个性一笔抹黑。朵朵被称为是顽皮的小孩及永远搞破坏的这样的一个孩子。如果朵朵接受这种批评，那么她得到的信息就是：“我是个很坏的人，妈妈希望我不是她的孩子，我总是搞坏她的计划，我应该离家出走，如果我走了，他们会比较高兴。”朵朵觉得自己没有价值，唯一能够做的就是很情绪化地退出。

孩子最初的乐观或者悲观在儿童时期逐渐形成，不仅从现实世界中孩子会得到这样的观点，也会从聆听父母如何批评她和批评自己中得到。

如果他的解释风格逐渐变成悲观式，他就非常容易抑郁及很难取得成功。做为父母，学会正确的批评孩子是培养乐观孩子的第一步，你意识到了吗？

谢谢大家，我们今天的分享就到这里。

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