如何培养孩子克服困难的能力（危机成长教育如何帮助孩子克服成长中的5个危机)
每个阶段的孩子都有对应的需要，也有这个阶段需要解决的危机。
如果解决好了这个危机，孩子可以很好地进入下一阶段，如果解决不好，则会对未来有很大影响。
今天要讲的这些危机，是著名的心理学家埃里克森提出的，来自于他的人格发展理论，这个理论是发展心理学体系里面非常重要的一部分。今天我就来解读一下每个孩子在婴儿期、学步期、学前期、儿童期和青少年这早期5个阶段，都会遇到的5个危机：
第一个危机是：信任与不信任的冲突
出现在婴儿期，也就是1岁半之前。
“信任”是指孩子和养育孩子的人之间，形成的安全依恋关系。孩子信任大人，把大人当成一个“安全基地”，有了这个基底，他可以勇敢地去探索周围的世界。
而一旦没有形成安全依恋，就会产生“不信任”的危机，孩子的探索性就会大大地减弱。
提到安全依恋，不得不说一段历史。在上个世纪的美国，有一个著名的行为心理学家叫做华生，他出版了一本书，叫《婴儿与儿童的心理学关怀》。但他的理论却一点都没有体现出关怀，他说：人完全受环境影响，可以不管孩子的精神需要而像机器一样训练孩子。
这个看起来不可思议的理论在当时的美国可是非常风靡，很多人按照华生的指导来养育孩子。比如，“哭声免疫法”就是那个时代的产物。“哭声免疫法”简单地来说，就是按“哭就不抱，不哭才抱”的条件反射的方法来训练孩子。
经过了整整一代人的实践，才发现，严格按着这种方法养育长大的孩子，很多都出现了问题，很多孩子到了成人期会有睡眠障碍，严重的还会精神分裂。
华生本人也是自己教育理论的受害者，经过他严格训练的儿子自杀，女儿多次自杀未遂。而且这种悲剧也延续到第三代，孙辈里也有很多人出了问题。
经过了这样的教训，这种忽视孩子情感需求的做法，才渐渐被更人性化的“亲密育儿”取代。华生也成为了美国人最讨厌的心理学家。
可是，可能是因为信息的滞后，现在很多国内的父母还在使用“哭声免疫法”。也有很多明星曾使用过这种方法，比如演《我的前半生》的马伊琍，就说过后悔曾用“哭声免疫法”训练小爱马，后来母亲的本能发现这种方法不可取，才及时停止了。
那么，怎么培养安全依恋呢？简单来说，在孩子1岁以前尽量固定一个人，或者几个人来照顾，对孩子的需要要及时反馈，尽量无条件满足他的需要。放心，你是不会宠坏一个小婴儿的，你这样做，可以让孩子觉得这个世界是一个好地方，让他的人生拥有一个美好的开端。1岁之后的孩子，才开始考虑慢慢立规矩，比如关于安全方面有危险的要坚定地说“不可以”。但仍然要对孩子感受和需求敏感，重视他们，让孩子觉得自己是安全的，妈妈是值得信任的。
而且这个时期，是培养亲密关系的关键期，父母如果有时间的话，一定要多陪陪孩子，因为错过了这个依恋期，就很难再培养亲密关系。
第二个危机是：自主性与羞怯、怀疑的冲突
出现在学步期，也就是1岁半到3岁间
这个阶段的孩子特别喜欢说“不”！。第一个反抗期出现了，我们通常叫这个时期是terrible two “可怕的两岁”。
我的大女儿莎莎2岁多的时候，如果你帮她把衣服穿上了，不行，脱了自己重新穿；进电梯你按了楼层按键，不行，出去再进来自己重新按；你帮她打好了洗澡水，不行，倒了自己重新打。
其实这就是孩子“自主性”的体现。他觉得自己已经是一个小大人了，可以自己做很多事了。
可是有时候，孩子的能力跟不上理想，当孩子比如没有能完成一些比较难的运动，比如抓球、扔球，就会产生挫败感，对自己产生羞怯与怀疑。
作为父母，要怎样去帮助孩子化解这个时期的危机呢？
首先，孩子可以自己完成的事情，尽量让孩子自己去做。即使这样花更长的时间，但这样能给孩子带来成就感。比如，让孩子做一些他力所能及的事，比如穿衣服、吃饭、倒垃圾、收拾玩具。
第二，父母可以鼓励孩子去完成一些复杂动作，如果动作比较难，把它做分解，分解成一个一个的小步骤，当孩子完成了之后，他的自主性能得到提高。比如扔球，先训练孩子的手部的力量，先能抓握球；然后，再叫孩子扔球，先不要求扔高，只要能扔出去就可以。最后，再慢慢增加难度。每一个步骤都单独花时间训练，结合起来，整体动作就能完成了。
还要提出一点，这个阶段的孩子，一般都会开始进行大小便训练，但如果孩子还没有准备好，而父母又逼迫地太紧，容易让孩子产生内心的矛盾，严重了还会产生强迫症。所以，需要循序渐进地进行，每个孩子的节奏都不一样，不必和别的孩子做比较。
第三个危机叫是：主动与内疚的冲突
出现在学前期，也就是3-6岁
如果你有这个年龄段的孩子，你是不是发现他们特别喜欢问“为什么”，他们可能问天空是什么颜色的？长头发的目的是什么？婴儿是从哪来的？他们还会问我为什么不能和爸爸妈妈结婚？为什么女孩子不能站着小便？
他们的想象力特别丰富，但也是一个磨人又调皮的小家伙，总是有特别多的理由和要求，常常喜欢去挑战父母的底线。
其实孩子是在用自己手和脑袋，去寻找这个世界的的规律，通过这个过程，孩子会形成自我概念，获得“认同感，”包括性别的认同和道德发展认同。他们会开始将父母及社会的标准和价值作为自己的标准和价值。
埃里克森认为，这个阶段非常地重要，这个阶段的“主动性”发展得越好，孩子未来在社会中所取得成就越高。
怎样才能让孩子这个阶段得到更好的发展，能让主动性克服内疚感呢？
关键是让孩子获得自尊，因为自尊的孩子更能够勇敢而积极去探索这个世界，而不是因为内疚而退缩。
的三个来源：
1.被喜欢、支持、称赞。
2.特定的归属感和能力
3.自我与他人的比较以及理想自我之间的关系
所以，这个时候父母如果能足够地支持孩子，对孩子的想象力给予肯定；对孩子需要的东西一定程度上的满足；并且不要拿别人家的孩子和自己的孩子比较，孩子的自尊就能够得到很大的发展。
那么，这个时候孩子，如果出现了一些行为上的问题该怎样纠正呢？这个时期又叫做游戏期，游戏就是孩子的语言，孩子从中学习到很多。介绍一本书《游戏力》给大家，这本书是美国的一个心理学博士写的，里面讲了很多非常实用的亲子游戏，孩子的很多烦恼、恐惧、坏习惯其实都可以用游戏的形式化解。以后有机会我可以给大家详细讲解一下这本书。
第四个危机是：勤奋与自卑的冲突
出现在儿童时期，也就是6-12岁
6-12岁的孩子已经进入了小学，也就是新闻里那个孩子的年纪。这个时候的孩子主要的任务是学习。
如果之前的阶段一直发展得很好，会逐渐变得热情又专心，也就是勤奋的孩子。
但如果家庭没有为孩子的学校生活做好准备，或者孩子先前的阶段没有发展好，他所学到的一切，也得不到父母、同伴、，老师的肯定，那么就很容易让孩子产生自卑感。
如果孩子的勤奋感没有被激发，作为父母我们可以这样做：
第一，自己多鼓励孩子。孩子总有一些学得好的学科，或者总会有考得不错的时候，或者某一次的作业完成得很棒。再不济，也会有做得很好的题目。
用描述性的语言来鼓励孩子，比如：妈妈注意到你做这道题的时候，很认真，演算的过程也很清晰，最后答案也是对的。这道题那么难，妈妈都不会做。你真该为你自己感到骄傲！
如果孩子考了好成绩，千万不要怕孩子自满而去打击孩子，不能孩子考了99分，你还说：“为什么没有考100分？”我知道有的父母是会这样说的。
这时候一定要鼓励，问问孩子“哇，那么高的分数，你是怎么做到的？”
或者肯定孩子的努力，对孩子说，“你考试之前那么努力，书都看了很多遍，这是你应该得到的好成绩！”
第二，争取让老师多鼓励孩子。如果不巧遇到了一个不会鼓励孩子的老师，作为家长，可以和老师多交流，让老师肯定孩子的每一个进步。孩子“感觉好才会做得好”，我们都是做过学生的，老师的肯定绝对是能够激发孩子学习的热情的。
第三，鼓励孩子和优秀的同学交朋友。
这个时候，同伴团体已经成为儿童社会比较、批评和赞赏的信息来源，这时家长的评价其实并没有那么重要了。所以，父母尽量鼓励孩子和优秀的孩子交朋友，是可以提高孩子学习的积极性的。
如果新闻中小男孩的父母如果平时能够注意到这三点，孩子也许就不会想跳楼了吧。
最后一个危机是，团体同一性与疏离感的冲突
出现在青少年早期，也就是12-18岁
12-18岁的孩子已经是大孩子了，这是一个探索时期，他们会去问自己——“我是谁？”“我将走向何方？”“生命的意义是什么？”这样的终极问题本来就无解，所以这个时期太容易出现各种问题了。
如果孩子找不到生命终极意义的答案，就很容易在自己认可的团体中寻找意义，孩子希望融入这样的团体，和团体中的成员保持一致。这就是“团体同一性”。如果孩子没有能够融入这样的团体，则会产生“团体疏离感”。
融入团体有很多积极的意义，孩子从团体中可以获得友谊，友谊是这个时期非常重要的社会支持。良好的团体同一感，会提高他们的社交技能，有了良好的社交技能，今后可以更好地融入社会。
但孩子在团体中，不可避免的就会有“同伴压力”，我们今天就谈一谈这个时期的同伴压力。
我们会觉得很多青少年穿着怪异，穿破洞牛仔裤啊，朋克T-SHIRT啊，但看看他们的朋友我们就能明白为什么他们会这么穿。这就叫同伴压力。
我有一个朋友，她初中的时候早恋，是因为他们学校里面几乎每一同学都有男朋友或者女朋友了，如果自己没有，倒成了另类。所以就算她父母再怎么苦口婆心，她也不会改变心意，因为这样会显得自己不能融入集体了。这也叫同伴压力。
我上中学的时候，同学们都非常看重成绩，成绩的高低几乎决定了一个人在班里的地位，所以几乎每个人都会很努力的学习，因为成绩不好就会被瞧不起。这还是叫同伴压力。
所以，在你想了解自己这个阶段的孩子的行为背后的原因时，可以观察一下他身边的朋友、同学在做些什么。有时候，换一个环境，问题也许就可以解决。
