经受着考验（我的受教育成长经历我经受的家庭教育)

我不知道做父母究竟需不需要做一些功课关于教育孩子，他们一直都给我花该花的钱，没说过什么不愿意，但是我却深深地自责。（具体表现很零碎，我可能也写的很絮叨，想到哪写到哪，因为我很难受，我想写下来看看会不会好受一点）

从小被教育懂事，外人面前被夸各种懂事，省钱，节俭，这种夸赞对于家庭条件很一般的我来说变得更加节俭。从小没有零花钱，花每一笔钱精打细算，小心翼翼，从小到大只参加过一次同学聚会，还是高中毕业回学校拿东西，不得不一起去了，我不是不想去，只是每次面对这种事情，我第一个想到的是，这需要多少钱，这些钱算是浪费吧，值不值得，可不可以不花，我从来没想过我到底想不想去，见到想见的人开不开心。同理，我很害怕同学约我出去玩，甚至小时候同学和我打电话我都觉得浪费电话费，由此我养成了不喜欢主动和别人联系的习惯，因为联系就可能需要见面，没有一件事不需要花钱，朋友关系也就不言而喻（我其实有很多朋友的，但是一直不联系又能留着几个呢），每次朋友约我出去，我都想尽各种借口拒绝，次数多了也就没人找我了。其实这些年父母给我的钱够我的花销的，只是我做这些事情，花这些钱的时候心里都很愧疚。

这是花钱，再说说做事，我从小知道父母辛苦，甚至现在总是时不时还要被感受这种辛苦，我深深地体谅他们，真的很多时候，看到他们辛苦我很愧疚，（可是大家都做着工作，没有谁的工作不辛苦）就是那种深深的自责，好像全怪我一样。其实我也说不明白这种感觉到底从何而来。我做每一件事都好像在讨好，我无论做什么，都仔细观察家人的表情、语气，如果是一种还算满意的反应，我就会放心很多，感到开心；但是如果是反方面的回应，我会变得很失落，这些事情可能是生活中一点点的小事，也可能是其他的重要的事，以至于我变得小心翼翼，做什么事情之前在心里考虑很多遍各种结果。说到这我好像明白了为什么别人说我敏感，有一些事情没有百分百的把握我都不敢去尝试，畏手畏脚。

我很在意父母的看法，哪怕一个小表情，我可能心里都已经翻江倒海。我有了男朋友，家里没见过面，我本来很希望和他们说一说，找个机会见见面，就因为听到家里说对距离不是很满意，我再也不敢提这事，我不知道该怎么说，也不知道他们如果明确告诉我不行我该怎么说，所以就一直在拖着，我也不知道该怎么办，只能走一步看一步。

因为疫情在家待了这么久，越来越受不了，每个月周期性的心里难受，想来想去都是这些事情，我是希望自己赶快经济独立，花自己钱的心安理得，不会觉得对不起谁，可是现实总有那么一些出入，我可能还需要坚持一段时间。我想以后我还是不要养孩子了吧，我或多或少都留有很多家庭的习惯、影响，我不想让孩子身心不健康，生活在痛苦之中。